調査部日記

産経ニュース
顔にアルミホイル…暴走族逮捕　警視庁、マスクだけでは顔分かると勘違い
2009.6.16 12:17

　東京都大田区などを集団で暴走し、蛇行運転などの危険な運転を繰り返したとして、警視庁交通執行課などは道交法違反（共同危険行為など）の疑いで、大田区などで活動する暴走族構成員の少年２６人を逮捕した。同課によると、少年らは全員容疑を認め、「警察のカメラは性能が良く、マスクをしても顔が分かってしまう」と勘違いして、マスクの下にアルミホイルを巻いて暴走していた。

　逮捕されたのは大田区の暴走族「矢口鍾馗（しょうき）」「上池台流勇都（ルート）弐拾（にじゅう）豪鋭斗（ゴースト）」と品川区の「渡美ー頭（トミーズ）」、目黒区の「無法」の１５〜１８歳の少年２６人。

　同課の調べによると、２６人は昨年１１月１２日午前１時ごろからバイクやオートバイ１７台に分乗し、大田区南蒲田の第一京浜や環状八号で、信号無視や蛇行運転などの危険な運転を繰り返した疑いが持たれている。うち、６人は無免許運転の疑いでも追送検された。

　同課によると、前日の１１月１１日は同区周辺の暴走族がたまり場としていた大井埠頭（大田区）が封鎖された「記念日」に当たり、「矢口鍾馗」と「上池台」の少年らは「イチイチ集会」と称して、周辺の暴走族を誘って集団暴走を行った。
--引用終わり

渡美ー頭（トミーズ）

の「ー」がじわじわ来ますが、そのあたりのツッコミは2ちゃんとかの楽しい人たちにお任せして、
なにげに、馬鹿でないなと思うのが
「矢口鍾馗（しょうき）」
矢口の由来は、大田区だから「矢口の渡し」もあるし地名だと思われ、注目は鍾馗。

知らなきゃ読めないし、書くのも心配。

大田区の工業高校ではこんなひとこまがあったと思うのだ。
こういう高校になんの間違いかちょっと頭の良い学生がいたりするもんである。
都立クロマティ高校の主人公くんを想定するとイメージしやすいかも。

「なあ、神山よう」
「なんですか」
「今度、ゾクつくんだけど、かっこいい名前ねえ？まじで」
「そうですねえ、ショウキなんてどうですか」
「ショウキィ？あんだそれ。どういう字書くんだよ。ゾクは漢字だかんな、漢字、分かってんだろうな。そこんとこ夜露死苦」
「鍾馗って書くんだよ」
「どれ、しょ、よ、よめねえ！？ナニコレ初めて見た。意味わかんねえし」
「神様の名前っす。駅の公衆便所に『なおこ命』とか書いてあるのは「なおこのみこと」という神様がここに降臨なされたという意味で書いてるんでしょ。神様好きでしょ君達は」
「馬鹿、ち、ちげえよ。イノチだよ、普通に。つか俺、なおこ命なんて書いてねえし。誰だよくそ、むかつく」
「そうなんですか。鍾馗は神様です」
「なんかわかんねえな」
「あ、戦国武将が旗印とかに使ってましたよ」
「お、それ超かっとよくね、まじよくね」
「あと、昔の日本軍の戦闘機の名前でもあったみたい」
「まじで！？、それよくね、すげ、それ超すげ」

で採用。
その後ゾク君達は漢字の練習すんだけど、そこらの壁とかには
矢口憧道降臨　喧嘩上等
って普通にショウドウ君って男の子がフルネームで降臨みたくなってるし、
はたまた、

矢口腫首参上
とかが溢れていて、「腫れクビ参上って何だよ、矢口の奴いきなり怪我してんよ、ゲラゲラゲラ」とか訳の分からないことになるんだね。

で、

鍾馗。
中島飛行機製の帝国陸軍二式単座戦闘機「キ44」の愛称でもあります。
弱い90式から97式の進化を経て、我が軍ではようやく2機を実践配備し、来るべきノモンハン空中戦に備えているのであります。

なんのことかというと、例によってゲームの話です。
大戦略大東亜興亡史というのを始めてしまったわけですな。
鍾馗のために盧溝橋事件のマップ10回以上もやってしまった。
つか、この事件をゲームとして扱ってるのがすげえ。まじすげえ。超おもろ。

鍾馗さんは京都のおうちの屋根にもいっぱいいるらしい。この人の趣味もほほえましい。↓
http://ha7.seikyou.ne.jp/home/hatt/kyoto-no-shoki.htm

文房具を購入したから事後承諾してください
という意味の紙が朝きたら机の上に乗っかっていた。
よく見もせずにシャチハタをペっと押印して総務に提出。

で、提出してから気になった。なんだその器具は。そのようなものをわたくしは寡聞にして存じ上げない。

パンチラベル

字面から想像するしかない。
こういうのだろう。

応接室。ソファが置いてあって向かい合う。相手はミニのタイトスカートを穿いた働くウーマンさん。脚を斜め揃えて座った。ふむ。見えそうで見えない。しかし、話が佳境に入ってくるにつれ身を乗り出すなどして説明をし始めたその女性は、座りなおすと脚がやや開き気味であり、
あ、
見えましたよ、今。
あは。あははあ。見えた〜〜〜

見えましたよ見えましたよ
と叫んで全身を伸び上がらせて喜びを表しつつ、
ガランガランガランガラン

と歓喜溢れて鳴らす手持ちのベル。
のことであろう。パンチラベル。

いや、あるいは、
地下鉄の階段。地上へ向かう。
次の電車が入ってくる音が背後から聞こえてくる。そのとき疾風が女性のフレアのスカートを捲り上げる。

ガランガランガランガラン

見えちゃいましたよ見えちゃってましたよ
と、あくまで感情を抑えつつ隠しつつ歓喜のベルを鳴らしながら女性の回りを踊り、注進して差し上げるためのベル。
パンチラベル。

そんなものを社費で購入するとはなんたるけしからん部下であることよ。
後でしかろうかと思ったが思いなおした。どんなものか見てみたい。パンチラベル。
ガランガランガランガラン

かみさん報告。
息子（小学5年生）の授業参観にいったおり、見かけた壁新聞。

壁新聞のアンケート
「行ってみたい国」

1位　ハワイ

以下同票２位

ブラジル

イギリス

アメリカ

イタリア


ラスベガス

編集長はうちの息子。

臭い。
雑巾臭い。
顔全部が臭くなってしまったではないか。どうしてくれる。

昨日、「飯田橋もやもや通」と勝手に呼んでいる通りがあるのだが、まあ、以前紹介したざっくり料理屋があったり珈琲美学っていうナイスな喫茶店がある通りなのだが、お昼。長崎ちゃんぽん屋があったので入った。一人で。
おしぼりが出てきた。
暑くなって来たし、いいね。最近じゃあ紙おしぼりだったり、出なかったりするから布のほかほかのが出てくると嬉しいね。だいたい、紙のってなんだよ。拭ききれないよ。
んかあ、なんて心で叫びながらオヤジ度全開で顔を一気に拭いたところの
くさい！
だったのだ。
洗濯してすぐに干さずに放っておいて干したら臭うあの臭い。
おしぼりでこの臭いったあいったいどういう了見だい。おしぼり屋が悪いのか店の管理が悪いのか。食前に気分が台無しですよああた。
まあ、しょうがない臭くなったもんは。大阪人を見習って、これからは何でも最初に臭いを嗅ぐように致しますよ。

しかるにだ。
まだ災難はあったのだ。
おしぼりですっかり意気消沈し、臭いに耐え、じっとテーブルを見つめて料理が出てくるのを待っていると、出てきた皿うどん。
皿うどんはいい。問題は俺の視線の先で、
目についたのは
「小銭をご用意ください」という貼り紙。
え？

当方にはつり銭が不足することがままあり、いちいち用意なんかしちゃいらんねえから、黙って客が用意しときやがれこの野郎、客が。
客め。

俺の灰色の脳細胞は瞬時のうちに上記のような意図を読み取った。
なんということだ。
小心の俺はそそそっとポッケの小銭入れを確認するものの、253円しか入っていない。皿うどんは730円だ。

どうしよう。
それでも、ぶるぶる震えながら皿うどんを食べ終わり、恐る恐るレジに向かうと、レジにも貼り紙があるではないか。

「当店は値上げをしません！！小銭をご用意ください」

先ほどのテーブル近くの貼り紙は、「値上げをしない代わりに小銭を用意せよ」の一部だったのだ。

ワカランよその理屈は。
しかし、強引に解釈すると、やはり先ほどの論理の強化になってしまう。
つまりどういうことかというと、

当方は、消費税率のアップや、昨今の燃料費、人件費の高騰、ならびにサブプライムローン問題およびリーマン・ブラザーズの破綻以降の世界的な金融危機の影響で、ちゃんぽん、皿うどん、ちゃんぽんまたは皿うどん＆めんたいこごはんセット等等の値上げの危機に瀕しておりますが、そこは当方の心意気が許しませんので値上げしません。ついては小銭の用意になんぞ気を遣っておられませんので、だいたいね、アンタ、うちは両替屋じゃないし、っつうか、いちいち用意なんかしちゃいらんねっつの、人件費なんだと思ってんだっつの、調子こいてんじゃねえぞ客が、小銭ぐらい黙って客が用意しときやがれこの野郎、客が。
客め。

という意味だ。
震える手で千円札を出すと、引き算が苦手なのか、ちょっと手間取ってお釣りが出てきた。少しは小銭の用意があるようだ。

そそくさと店を出たらまだなんとなく顔から雑巾臭がした。

中原中也の詩集を読んでいるので最近思っていることを詩にしてみよう。


なんでそんなに黄色くなってしまったのよ、君。
何があったんだよ。
僕はもう、ほんとにがつかりしているよ。
檸檬っぽい色ならよいが、まだ清涼感といふものがあらうというものだが、
夏の暑い日に理科の実験で失敗してしまったかのやうな君のその黄色はどうしたことか！
どす黄色と名付けてあげるよ。
まったく。

だめだこりゃ。詩人じゃなくて本当に良かったと思ふ。

それはいいけど、
何がって、新しいゲータレードのことですよ。
サントリーの自販機って少ないから見つけるとすぐ飲まなくても買っていたもんですよ。二日酔い用に。それがこの黄色の体たらくなんですよ。どうしたもんだか。
会社の近くの自販機（撮影：凪部長）

はるか草原を　ひとつかみの雲が
で始まるあの名曲。母をたずねて三千里のオープニングだ。

ときどき頭の中をぐるぐる回って止まらない歌というのがあって迷惑なのもあるが、これは悪くない。頭の中で盛り上がってくるとマルコの苦労を思い浮かべておもわず目がじわっとしてしまうのが玉に瑕ではあるが。さあ出発だ　今　陽が昇る　のあたりなんか拳を握ってしまい「がんばれ、マルコ」と叫びだしたくなるほどなのだ。

さて、うろおぼえ歌詞で、最後はどうだったろうかというと、

はる〜かな〜北を〜　め〜ざ〜せ〜　ジャンジャカジャンジャカ♪
だったかと思う。
そこで待てよ、なのだ。

確かマルコ少年は、イタリアにいたはず。マルコって名前もいかにもイタ公だ。スパゲッティゆでている場面もあったし。間違いなくイタリアだ。

で、たずねるべき母さんはどこにいたかというとアルゼンチンだ。世界地図を見るまでもなく、イタリアから見たアルゼンチンは南だ。なのに北を目指せとは。マルコを応援するこの歌い手さんは方向音痴なのか。

俺の記憶違いかと思って確認したが、やっぱり北だ。
http://www001.upp.so-net.ne.jp/meisaku/meisaku/other/kasi.html

あるいは北回りの行路があるのか。
イタリアから北を目指す。
アルプス山脈を越える、ドイツを縦断する、北欧諸国を抜けて北極へ。そのようなポンチョ姿で大丈夫か、寒くないか、風邪ひくなよマルコ！と涙が止まらない。
苦労の末に北極点に到達。これ以上の「北」は無い。極北。アルゼンチンははるか南だ。母さんに会えないじゃないか。どうしてくれるこの歌、と怒りがこみあげてくるのだ。

無理やり解釈すると、マルコがアルゼンチンに到着してからの母さんの位置が「北」だということだ。オープニングでも確かポンチョ着ていたしね。ジェノバでその格好は笑われそうだしな。でも全52話のうち20話ぐらいまでアルゼンチンに着かないぞ。最初の14話はジェノバでうだうだしてるし。

どうでもいいか。

どうでもいいついでに

はるか草原を　ひとつかみの雲が

が頭にぐるぐるしていときに、息子がごんぎつねの話をしていたので、こういうのが思い浮かんでくすくすと笑っていた。息子には受けたけどね。

はるか草原を　ひとつかみの雲が
のメロディで、

ある日兵十（ひょうじゅう）は　白いウナギを見た

なんだこりゃ。