kokabiel

子供を育てていると、「自分vs世界」だけではやっていけない。彼が挑んでいる、「子供vs世界」に少なからず係る必要があるからだ。

少し面倒だけど、共に新しい発見をしながら世界を冒険する楽しさはスゴいものがある。彼が独り立ちするその日まで、一緒に行けたらいいなぁと思う。




さて、私には息子が一人。そして姪っ子が二人いる。
息子はすっかりゲーム機とマンガの虜だけれど、
女の子達はもっと違うものが好き。

小学2年生のモモは、かわいい洋服やアクセサリーに夢中。
三歳のユラは、かわいいシールをぺたぺた貼っている。
二人とも髪が長いので、日々どんな髪ゴムを使うかは重要な案件だ。

自分で女の子を育てている人は、曰く
「口が達者で生意気で、小さくてもオンナ」
と異口同音に語る。


なるほど、と思う。
私は子供の頃、おしゃれには関心がなかった。
が、小さくてかわいいものにはメロメロに弱かった。
そして生意気な口を利いては親をプルプルさせていた。


女が小さくて弱くてかわいいものに興味なかったら、人間て絶滅してると思う。
つまり、子供の頃から「母性本能」全開。
これが女。
だからお母さんと同じように、いろんなものを対象に叱る・諌める・だっこする。
理屈が通ってなくて、時々屁理屈になるあたりがコドモなわけなんだね。






まあ、自分なりに分析してみたところで本題。

ミニチュアって素敵ですよね…
男性もNゲージだのジオラマだのプラモだの大好きですけれど。
そういえば男性の好みのミニチュアって、「大きな自然や機械をリアルに」って感じのが多いんですかね。偏見かな？
スケール大きいねえ。

女性って、「家」「食器」「食べ物」「生き物」とかのミニチュアに好みが集中しません？
だから「シルバニアファミリー」とか爆発的にヒットしたんでしょうね。
私は凝りだすと大変なことになるのが分かっているので、手を出しませんでしたけど。
でも「食玩」はヤバかったです。
チョコエッグとか、ぷちサンプルシリーズとか。

特にぷちサンプルシリーズは、「アジアン雑貨・アジア料理」「ケーキ屋さん」「オールドアメリカン」「世界の食器」etc.

買いに買って、厳選したものをケースに飾ってありますよ。




やっぱ秀逸なのは「江戸切り子」と「琉球硝子」のミニチュアとか。



「バッチャン焼き」「中国茶器」もいいですね。
中国茶器なんて、実物もちんまりしてかわいい。本気でほしいです。






思考が横滑りというか、話が変わって申し訳ないんだけど。
いま住んでいる家を作る時、すごく悩んだのを思い出しました。

どんなテイストの家にしようかなあ！と。

家に「テイスト」って表現もおかしいんですが、要するに和風なのか洋風なのか中華風なのかといったことで。
料理みたいな話になっちゃったな。

家の外観だけなら、すごく悩んだのは「趣味で南仏風かスペイン風にしたい。が、機能的にはどうなのよ」と「機能的な家にしたい。が、素っ気なくてつまらないのでは」でした。
結果的には機能を優先したんですけどね。

そして部屋のインテリアもものすごく悩みました。
中華風の、雑貨あふれる部屋も楽しい。
フレンチカントリーな台所で、パイン材の食器棚とかアイアン製の雑貨を置きたい。
居間は近代的でカラフルな北欧家具を置いて、テレビを見る。
一角に畳敷きのスペースがあって、漆塗りで鋼の金具がついたチェストを置く。
子供部屋にポップでキュートなアメリカ製の家具やおもちゃを置く。



…家の中が万国博覧会になりそうだったので、私は自分の趣味をミニチュアに託したんだと気付きましたね。

何かに統一しないとアホな家になると気付き、「機能優先、北欧的な家具」の方向性にしました。

そして、小さなコレクションケースの中に夢をしまいました。



でも、ミニチュアでけっこうな充足感がありますよ。

もっともっとミニチュアほしい。

飾る場所もないけど！

ひとりでいるのが好きだった。
本を読んで、空想の世界に遊びに行くのが好きだった。

そこで思い描いていた素晴らしい景色が、
本当にあるとは知らずに生きていく方が幸せだったろうか。




昼に舞い上がった塵が沈殿して澄んだ、夜の空気。

紅い月に全身を支配される、あの感覚。
青い更紗に舞い散る花びらが、夢のように出現する現実。
白い百合が浮かび上がった、濃い闇の一角。


偶然置いてあったガラスによって撒き散らされる光の粒子。

天井に踊る虹の軌跡。
水中から見た、碧く揺れる空。
学校の大窓を桃色に染めた、優しい夕日。

これは私の焦げ茶の虹彩から飛び込み、
脳を飛び越え、心臓に直接届いた景色。




覗き込んだ輝く翠色の虹彩。
やけに重い銀の十字架。
磨り減った救世主は、持ち主を救わなかったけれど。


あの瞳には何が映り、どんな景色に心臓を掴まれただろう。


同じように感じて、鼓動が同調していたと信じる人はもういない。
まだだ。
まだ、私の心臓には相変わらずの刻印が焼かれている。



　

最近、ガラにもなく政治関係のニュースについて考える。
私はダンナと付き合うまで、本当に政治に関して無知だった。
というか、今だってそんなにわかってるワケではない。

でも何でこんなこと言い出したかっていうと。
日本てどうして政治のトップにカリスマ性ある人がいないんだろう、とね。

何も政治家の絶対条件がカリスマ性だとは言わないが、
黙って見てりゃー
「誰それがこんなことしたぞ！引責辞任しろ」だの
「秘書がやったことなのでわかりません」だの。

政治や世界情勢に疎い、おﾊﾞｶｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞ代表格な私からすると
ジジィだらけの!
政敵やっつけろ☆ゲームヽ(´▽｀)/
にしか見えんのですわ、コレが。



私がニュースを見て、こういうムカつきをぶつけるのはダンナだ。
「なんでこうなんだ？ああしちゃえばいいのに！」
と、無知丸出しでテレビに向かってグチグチ言う。

ダンナは歴史的背景や現状から見て、
それはこういう風にマズいんだよ、と答える。


正直、ありがたい。
私の両親も政治には疎かったので、こういう答えが返ってきた例はなかった。
ダンナの実家は「朝まで生テレビ」級の政治討論好きだ。
ちなみにダンナに言わせると「偏った考え方だから参考にしてはいけない」のだそうだ。
それでも、ありがたい。

私が若い頃には知らなかった、
世界情勢が少しわかって楽しい。

ニュースを見て憤った時に
「お、その判断はいいと思う。俺は賛成」
と褒められるとうれしい。




先日、とある政治団体が署名を求めて家に来た。
内容を聞いてみると、どう考えても「木を見て森を見ず」だった。
具体的に書けないのでわかりにくいかもしれないが、
その「木」を育てる署名をしたら「森」が枯れるだろうな、と思えた。

丁重にお断りして、帰宅したダンナに事の次第を報告した。
賛成してくれた。
うれしかった。
あまりうれしくて、ダンナの実家でもお義母さんに話した。
賛成してくれた。
とても、うれしかった。

私は自分が本当のバカだった頃から、少しは成長して
「本当の」がとれつつあるのかもしれない、と思えた。


話が逸れた。
つまり、この未曾有の経済危機とか言われてるご時世にだね。
会議で寝てるバカヤロウとか。
政敵の足ひっぱるための動議を出して、
鬼の首を獲ったかのように誇らしげに追求しているアホゥとか。

そういうのを見て、「大きくなったら政治家になりたい」と
夢を語る子供が本当にいると思うのか？
私は親になってから見たことも聞いたこともねーぞ。



こんな熟れ切ってグジュグジュになってしまった日本の政治。
私のように文句言うだけ言って自分では何もしない・できないダメな大人ばかり。

少〜しだけわかるようになると、山のように出る疑問。
同時に、山のような不安感に襲われてしまう。
すると、どこの誰にかわからないけど、祈りたくなってしまう。
決して神様にではなく、どこかにいてほしい誰かに。

ごめんなさい、どうかお願いです。
私達はダメになって当然だとは思うんですが、
現在の子供達が大人になる頃にはどうか。
どうか、リーダーシップがあって、人間らしい心を持った人が日本の舵取りをしていますように。

「自律神経失調症」と病名を付けられて、早2年。
ストレスによる目眩、嘔吐等の症状がひどく、
退職せざるを得なくなった私であります。

現在はほとんど元気。
目眩や嘔吐ってのはほぼないし、
「ダラっとすることを自分に許す生活」
をさせてもらっていた。



何がいけなかったのかな、と今でも思う。
一言で言えば人間関係の悪化なんだけど。

自分にも反省すべき点があるものの、
どう考えても人間性に欠ける社員が多かった。
…と思ってはいるけど、
自分を慰める思考回路が働いているような気もする。



決定打になった事件がいくつかあり、
それらは、今でも私を苦しめる。

「忘れる」という脳の働きは大事だと思う。
大切なことなら忘れちゃマズいが、
こんなイヤな記憶は忘れた方が前向きになれるし。

ところが私には「フラッシュバック」という症状が出ている。
きちんとした用語があるとは驚いたけど。

「寝ようとすると、その事件を映画でも見てるように
脳内で再生し、過去と同じ悪感情もなぞって再体験。
悔しかったり悲しかったりするため眠れなくなる。」

これが私の症状。
ついでに言えば、何回もこれが続くと
「寝ようとベッドに横たわる」行為自体がキライになる。
ずっと起きていて、睡魔の威力がMAXになるまで寝ない。

眠ってしまえば、悪夢までは見ないので長く眠る。
これが続くと、「生活サイクルって何ですかそれ？」
な状態になる。


うーん、改めて書いてみると重症っぽく見えて困るな。
起きて活動してる間は上機嫌だし、
ケラケラ笑って生きているし。
投薬の甲斐もあって、がんばれば生活リズムも整うし。








なんでこんな陰鬱な記事を書いているかというと、
この度お医者さんからも許可が下りて就職活動をするので。

少しは自分を客観的に見ておこうと思ったけど、
なかなか難しいもんだ。

無事に、人間味ある人がいるとこに就職したいもんです。
（このご時世に贅沢かな、それは…）



就職活動するぞー！と決めてしまうと、
今すぐにでも仕事を始めたくなる。
せっかちなんですよ、私。

しかし、そこをうまく制御してるのがハローワーク。

ハローワークの説明会だの、日程があって。
奔馬のように走りたがる私に歯止めがかかってます。

それに、ちょっとやりたいことも出てきた。
PCスクールとかでお勉強したいんですよ。
いままで自己流にエクセル＆ワードとか使ってたし、
グラフィック系のこともがっつり知りたいし、
プログラムのこともディープに教えてくれそうだし。


うん、やる気はすっごくあるんだけどな。
早く説明会の日にならんかなぁ、もう…










と、病状や近況も書いたところでー。
2年も家でダラダラしていて思った。

外界と接触していないと、急激に世界が狭くなる。

当たり前なんですけどね。
でも矜持を持って仕事していた時の私と今の私では、
深みが違うってのがよくわかった。



「世界が狭い＝底が浅い」ってことのようだ。
そんな自分は我慢ならない。


うん、これが結論だな。
これが確認したくて、私はこの記事を書いたらしい。





これは…人様に読んでもらう媒体に出す記事としては、
多分に独りよがりだったり、意味不明だったりするかも。

不快な点がありましたらご容赦下さい、申し訳ない。

　　

スタジオジブリの「ゲド戦記」を観た。
正直、最悪だと思った。



映画が鳴り物入りで公開されていた頃、本屋さんに
「ゲドを読む。」というフリーペーパーが置かれていた。

といっても普通の薄い小説くらいはあって、
糸井重里氏の前書きにこんな感じのことが書いてあった。
「この本を読んで、ゲド戦記という本に興味を持ってくれたらうれしい。
それがこの本＝広告としての役割です」

すごい人だと思った。
糸井氏の詳細は何も知らないけれど、
この人の言葉はいつも心のコアに響く。

なぜかと言うと、ジブリの「ゲド戦記」は賛否両論、
宮崎駿氏の息子・吾朗氏が反対を押し切って製作しただの、
「ジブリの汚点」と言われたりだのとゴシップの絶えない作品。

私はこの「ゲドを読む。」をかなり懐疑的な目で見ており、
「失敗作とか言われてるから、フォローに必死だなオイ」
と、正直思っていた。

もしかすると、そういう意図もホントにあったのかもしれない。
でも私は単なる「視聴者もしくは読者」であり、
何の専門的知識もない「客」である。

そういう至極「一般人」な目線で観た時の「ゲド戦記」は
意味がわからない、エンターテインメントではないシロモノだった。
なので、最悪だったのだ。

話を戻すと、私は「糸井氏の前書き」を見たから
「ゲドを読む。」を手に取る気になった。
この前書きは正直だと思ったから。

糸井氏だってプロ意識にのっとって、
商業ベースでこれを書いたんだと思う。
だから私は「ノセられた客」の一人なんだろう。

それでも思った。
「ダマされてるんでもいいや、読んでみようじゃないか」



で、読んでいる。
読み終わったわけではないのに、この記事を書いてる。
3分の2くらいまで読んだ。

相当おもしろい。

「ゲド戦記」という物語が単なるファンタジーではなく、
人類学、心理学の観点から見ても秀逸だということ。

作者がどんな環境で育ったか、時代背景も含めての解説。
この物語には何が表現されているのか、という「ゲド論」。

私は臨床心理学者の「ゲド戦記論」を読んだ後、
「絶対、本を読もう」と思った。

本を読んだ後で、映画の「ゲド戦記」をもう一度観る。

そうしたら、最初とは違う感想が出るだろうと思うから。