錆びた恋に終わりヲ告げる意味

今日もかったるいな／／て思いながら
会社へ。っていってももうすぐ辞めるんだけどさ。
っていうかそう思ってるのは私だけかもしんないけど
。今月一杯で辞めさせてくれって上司に言ったら
快諾してくれるもんだとばかり思ってたのに
意外や意外、ちょっと考えさせてくれ。とか
ほざきやがった（爆）
今さら何を考えるんだ？とか思ったけど
上司の承諾無しには辞められないから、退職の件は
保留になった。次の就職先を探す手前、早いとこ踏ん切りつけたいのに。上手くいかないもんだ

既婚彼とは細々と繋がってる状態。
ここんとこ声も聞いてないわ、そーいえばマメにメールしても
その返事に対しての答えなんて来ない。
まー既婚者だからねーその辺りは期待してないけど。
でもさ、休み明けとかに＜返事できなくてごめん＞とか
一言言ってくれてもいいぢゃんっ！とか思う。
そーいうの、全くないから、かなりムカツク
そういう彼の態度は馴れ合いになってる証拠かもしれない。
その程度じゃ怒らない、嫌われない、、きっとそう思ってるんだろう。
彼には自信があるんだと漠然と確信する瞬間。
私にはいつまで経っても自信なんて生まれないのに。
どっから湧いてくるんだよ？自信なんて。

ホントは迷ってる。
このブログのタイトルに付けた名前／／
錆びた恋に終わりを告げる意味。
ケツメイシの曲から取ったもの。
別れようとしてる恋人同士の歌／
最近、そればっか聞いてる。

もう別れるべきなんだろうか？
きっと彼の中には私への気持ちなんて残ってない気がする。
つき合った頃みたいに切なくなったりするよーな
気持ちはないだろう。
惰性しか残ってないんだろうな。
2年という時間が残したものって一体何？

分からない、、私にも。
ただ、愛されてない、ってことだけは分かってる。
もう、限界なんだろうな、、お互い。

愛用のPCが故障中のため、愛人Hより借りたMACヲ使用中、、
しかも生まれてはぢめてのMAC。
もちろん使えねー（苦笑）
その使えないMACくんのおかげで自分のHPもまともに
見れない始末。嗚呼、最悪。
もう、MACは金輪際、使うまいっ！
MAC愛用者の方、ごめんなさい

MACだと自分とこのCGIの一部がうまく作動せず、なぜか
テキストと日記の表示+書き込みができない。
なので、此処を借りて一時的に書いていこうかなと／／

私が運営してるのは恋愛系のHPだが、
私にとってHPとは、切っても切れないもので。
なくても平気だと思ってたけど、いざPCが使えなくなってみると
むっさ寂しくて。
日記とか書かないと鬱憤が溜まりまくる。


HP（ネット）って不思議。
一度も逢ったことのない、けれど
何年も飽きずに通ってくれてる常連さんがいる場所。
妙に安心できる場所になってる。


私という人間は、実生活であまり他人と上手く関係を
結べない。なので、そんなに友達も多い方じゃない。
他人から見た、私は、冷静沈着、しっかりしてそう
頭よさそう。そんな感じらしい。
一見、誉められてるように聞こえるかもしれないけど
そうじゃない／／／
要は、親しみ易くない。ってことだ。
誰からも好かれるタイプとは真逆ってことだ。
当然、私はそんな自分が嫌いだ。
でも、嫌いだって自分は自分だし、どんなに嫌でもそれが
現実なんだから仕方ないし、逃げる術なんてない。
だからかろうじて生きてる気がする。
コンプレックスの塊。

恋愛にもそのコンプレックスが大きく影響してる。
好きだ。と言われてもその言葉ヲ信じるまでに
ものすごく長い時間が必要で。
そのくせ常に誰かに必要とされていないと不安で、
必要とされることで安心したりする。完璧、恋愛依存。
そのせいか2股も3股も平気でスル。昔からそう。
自分の気持ちも良く分かってないのに
こんな自分を好きになってくれた。ただ、それだけで
付き合う。それが私。

この日記の最初に書いた愛人Hもその一人。
彼は一つ年下、独身。
でも、本命は付き合って2年になる42才既婚男。
夢も希望も何もないとか言いながらお決まりの
ズルズルな関係。
それを知っていても切れないでいる。
好きなのか情なのか、今となっては分からない。
それでも逢いたいと思うのは、既婚男だったり。
人のものだから？単なる無い物ねだりなのかもしれない。
彼にとっても大して意味のある関係ではないだろう...
ただの腐れ縁かもしれない。
いつまで続けるんだろう？そう思いながらも
、気付くと彼からの電話やメールを俟ってる自分。

悲しすぎすよな。このままじゃ....