人間のクズ！

ダンナが早番の週は、朝ご飯と昼ご飯の２食が弁当になるのだ。早朝から両方まともに作るのは、正直キツい。
そこでカレーをたくさん作り、それを朝ご飯用として一週間しのぐことにしたのだ。
ルーがたくさん残っていた。ダイエットの大敵だ、不動の在庫となって久しい。こいつの消費も兼ねる。
しかしルーは完全に私好みであり、期間限定の激辛ものばかりであった。
ダンナも食べられない訳ではないが、滝汗かくので弁当には入れてくれるなとのことである。
前回のジャワカレースパイシーブレンドは、豆乳で作ってクリアした。
ところがゴールデンカレーのバリ辛はダメだったのである。「結構スパイシーだね」とLINEが来たが、それはつまり、ＮＧという意味なのだ。だいたいダンナの表現は、３倍ぐらいにしたところが真実だ。
仕方なくこのカレーは私が食べた。しかしルーはまだ残っている。

これを今度は、ハヤシライスのルーと半々にしてみたのだ。やはり豆乳で作る。
アジのなめろうを作った際に出たアラで、ダシをとってあった。これも入れてしまえ。何ならサバ缶の汁もある。これもＩＮ。
まとめますと、ハヤシライス＋バリ辛＋豆乳＋アジのだし汁＋サバ缶の汁、具は鶏肉ときのことオクラとこんにゃくだ。うまそうだろう。

しかし、これもダメだった。
どうやら辛み成分の含有量は変えられても、辛味そのものは変わらないということらしい。
恐るべしキャロライナ・リーパーにブート・ジョロキア。
まだひと箱残っているが、どうしたことか。

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「ちょっ、おかん早く早くブス美がブス美が」。
いい加減エルのことをブス美と呼ぶのはやめてくれないか。
げっ



どういうことかと言うと、



アホヅラで固まっておりました。

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「土曜日どうしようか・・・。」
日曜日は娘ぶー子らの家に行くことになっていた。
またアホほど飲むことが予想されたので、土曜日は飲まずに過ごしたいのである。
何かを予定しないと、「つい」飲んでしまうのだ。飲まずに過ごす方法・・・。
物理的に飲めない状況にもっていかないと、飲みたくなってしまうのだ。これはもう車で出かけるしかないが、緊急事態宣言下である。自粛自粛自粛・・・。
自家用車で家族と出掛けて何が悪いのか、出先を選べば何も悪いことはないように思うんだが、「不要不急」の前に全てが却下となってしまう。
これが自粛というものなのか。

「仕方がない、もう飲むか」
本当に、仕方がないのだ。仕方なく、飲むのである。しかしこうなったら、ただ飲むのでは面白くない。
「昼から、いや、午前中から始めよう何なら起きて準備できたらすぐ。」
店が開くまで待てない。酒とつまみは前日のうちに買い揃えた。
そして今、ダンナが起きて来るのを待っているところである。
いつもなら私より早く起きてテレビなど見ているはずだが、もうすぐ９時だ。一体どうした？？
昨日はエルと寝たはずである。どうやらエルがいて布団から出られないとみた。いつもの私の週末パターンである。

もう少し寝かせておいてやるわ。そのうち泣きのＬＩＮＥが入ることだろう。
それまでせいぜいごゆっくり！

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時間はどこへいってしまうのだろうかと、いつも思っていた。
本当に不思議なくらい、時間がない。
やろうと思ったことは、いつもやりきれずに終わってしまう。
このままやりきれずに持ち越す日々を重ね、ますますノルマを増やしていては、一生ケリがつかないということか。
集中力がないことは、認める。このノルマの渦に飲まれて、私は喘いでいたのである。
しかし、毎朝一日のスケジュールを組むようになってやっと分かった。そもそも無理なものを一日に詰め込もうとしていたのだ。
できる量をゆったり組む。
できないものが残るが、「結果的に残ってしまった」のとは違い、計画的に残すのである。
優先順位の高いものをしっかり優先すれば、確実にそれはこなせる。
そして時間できっちり区切り、次の予定に侵食させない。
これで確実にタスクはこなせていけるんじゃないか。

ということで、今日は時間が無い日なのであった、ブログはここまで（笑）夕方の予定に譲る。



１００均でスマホ用のマクロレンズを売ってたのだ。画質はお値段なりだが。
菜っ葉から出てきた、体長１センチほどのナメクジベビーなど。
ナメクジなんかでも、ベビーって可愛いねぇ
知らずに食べるところだったと思うとショックである。

お誘いがあったのは、去年の５月３０日。最初のコロナ自粛期間、真っただ中であった。
とある曲のキーボードの弾き手を探しているという誘い文句だったが、その曲はちょっと特殊なジャンルであり、そのジャンルが好きであると知っていた前提での誘いである。乗らぬ訳がない。
もちろん曲を聴いて「弾ける」と判断してのレスポンスである。
２曲あるうちの２曲ともキーボードやオーケストラがメインの曲だったが、ほとんど単音で繰り返しも多く、イケると思ったのである・・・・・・・・。

緊急事態宣言は明けたが、まだまだ世間ではライブなどという雰囲気ではなかった頃だ。最終的な形態は動画配信を目標としていた。ひとりずつパート別に個別に録画・録音して合体させる。
１曲目を仕上げて送ったのは、６月３０日。
これでも苦労した。思ったよりも難航したのである。
速弾きというには至らないテンポかもしれない程度ではあったが、恐らくもともとは打ち込みで弾くような機械的なメロディが、アグレッシブに続くのでキツイ。
冗談抜きで私は、毎日練習した。休むとその分戻ってしまうのが怖い。休日でも二日酔いでも練習した。
しかし練習すればするほど、進歩がある。これがまた面白くてやめられなくなった。
２曲目は１曲目よりももっとシビアに速く難易度も高かったが、私は練習した。
色んな発見があった。
脱力。
力任せ。
ピアノと違い鍵盤が軽いので、それを生かせば脱力で速くは弾けるが、コントロールが難しくなる。
力任せは安定するが、速く弾くのが難しくなる。
手首を回して助ける。
弾けるようになってきても、なぜかある時突然リセットされたように弾けなくなる。これを乗り越える繰り返しで、やっと弾けるようになっていくのである。
腕は常に痛んでいた。そのうち肩ごと痛んでくるようになってきた。
これはもういい加減にケリをつけないと・・・、とやっと決意したのは９月３０日。
まだまだ「できる」という状態ではなかったが、ここまでやってこの状態である。これ以上はもう大きな前進は見込めないと観念したのだ。

録音は上手くつなぎ合わせるから、こま切れでいいと言ってくれた。
そのぶん気は楽だったが、それにしても、それにしてもだ、プレッシャーで間違えたり音を引っ掛けたりするのである。
ミスをすればそれが次へのプレッシャーとなり、ますます緊張してヘマをする。
何日か私は挑戦したが、やがて心が折れた。
演奏以前に、心が弱いのだ。人間性の問題である。私は演者になれない人間だ。ものを完成させられない人間だ。思えばなにごとも成し遂げたことなどなかったじゃないか。
私は逃げた。
しらばっくれた。
そして年が明けた。

私はクラシックが弾きたくなっていた。
そうだった、そもそもこれをやっていこうと決めていたじゃないか。
しかし課題曲をしらばっくれたまま練習する気にはなれなかった。
さりとて「弾けませんでしたごめんなさい」という勇気も持てずにしばらく沈黙していたが、いい加減、生活全般でもこんな進歩のない自分に嫌気がさしてきて、色々と起爆してみたくなったのだった。

完成できなかったことを依頼主に謝り、もう何の役にも立たないが録音出来た分だけ音源を送った。
実にその量、イントロの１３小節だけ。悔しさと情けなさと申し訳なさでいっぱいである。

それと引き換えに前進することができた訳だが、久しぶりにピアノを弾いてみたら全然弾けなくなっていて、ここ数ヶ月の無駄な時間を悔やんだ。

悔やんでいる場合ではない。
もう振り向かないで、進め

起爆