人間のクズ！

行く前からそれがどんなステージになるのかは、だいたい想像がついていた。
一度、行きつけの「Ｐ」でセッション的に軽く演っているのを見たことがある。
だからこそ、平日にも関わらず、わざわざ行ったのだ。「応援」に。
心配だった・・・・・。

ジャンルはパンクだ。
ベースとギターボーカルの２ピースで、過激で即興的なハードコアだ。
綺麗に言った。
ハッキリ言えば、ムチャクチャだ（笑）
セッションでは、あいつのアレが始まった、という感じで、みんな面白がって見ていた。

それが新宿でライブである。友人としては、心配にもなる。
責任を持って盛り上げなくては、そんな気持ちで赴いたのだ。

果たしてライブは、前にお店で見たもの、そのまんまであった。
彼はギターを弾いていない。闇雲に鳴らしているだけだ。
そしてただ、叫ぶ。
メロディもない。
言葉のシャワー、というか豪雨だ。怒涛のように叫び続ける。
全てが即興の、その場限りの曲だ。
ベーシストがボーカルを見ながら、それに乗せていく。

一見だだ流しのように見える曲にもちゃんと起伏があり、恐らく「サビ」にあたるものがある。
そんなところはベースはスラップになったり、ギターもより一層激しくなったりする。
「スタジオで練習する」というような話を聞いて、あれに練習が必要があるのかと思ったものだが、なるほど、即興とは言え無責任なだだ流しではない。

金髪をグシャグシャに膨らませ目を剥いて叫んでいる彼は、本当はとても腰が低く、純粋で、優しい人である。
そんな彼が、鬱憤を晴らすように、淀みなく叫び続けている。
優しさの分だけ、耐えていたのだろう。
不器用な分だけ、悩んでいたんだろう。
６本の弦を張ったギターにはコードも音階もない、つまり極めて限られた技術で、彼は想いを表現する。
歪んだ不協和音ひとつを、打楽器のようにかき鳴らすだけが、彼の奏法である。

「ラブ＆ピースなんかクソくらえ！！」
いかにもパンクらしいセンテンスに、虚勢は見えない。私は本当の心の叫びを感じた。
切なくて、涙が出た。

短いステージだった。それは唐突に終わった。
そしてそのあと私達の前に現れた彼は、「ありがとうございました、ありがとうございました」と言いながらボロボロ泣き出した。

帰り道、ダンナと、「彼の伝えたいことを上手くくみ取って、あの曲をもうちょっと曲らしく仕上げたらどうか」という話をした。
しかしそれがどんなにいい曲になったとしても、彼にそういった仕組まれた「計算」は似合わないね、という結論になった。
あれでいいのだ。
アドリブで勝負の「アードリブズ」。
彼らにしかできないものだ。

これからも頑張って。

どうりでまた眠いと思ったら、花粉症の薬を飲んだからか。
ハー、ホントにもう、眠気にはやる気を削がれる。
どうしたらパリッと目が覚めるんだろう。

何だかんだ、土曜日から飲み続けである。
今夜も飲む予定が入っているので、こうなるともう今週は「投げ」に入る。
色々やりかけのことがあったはずだが、もうそれが何だったのかも思い出せない。
つくづく、飲酒のコントロールが日常を左右するなと痛感。
すんません、来週から頑張りますんで

何でこんなに毎日飲んでるか、振り返ってみる。
土曜日は、休日だ。ダンナと遊びに出たので当然外で飲む。そのために金曜日、我慢したのだ。
日曜日はゴスペルグループの親睦会で飲んだ。会に参加した立川のグループの先生が酒豪にて、二次会は日本酒ラッシュ、飲み過ぎる。
月曜日は、早出のダンナがそのぶん早く帰り、そのぶん時間があるような気になり、せっかくだからと飲んでしまう。
火曜日は、引っ越した友人が近くに来たので食事でも。からの、やっぱり飲んでしまう。
水曜日、昨日だ。やはり早出早帰りのダンナ。ビールを買って帰って来たので、じゃあ飲むしかないでしょう。
今夜はライブだ。飲むしかないでしょう。

明日は休むよその次の日がまた飲み会の予定だし

このところ、運気が下がって悪いものにとり憑かれているような毎日であった。これも飲み続ける原因のひとつになっていただろう、いい加減この泥沼から抜け出したい。
不思議なことだが、昨日合唱の練習で「モルダウ」を歌っていたら、突然自分は本当はとても幸せなんじゃないかという気持ちになったのだ。
ここで運気が切り替わったと信じよう。
今週はまだ不幸の野郎がしがみついてくるだろう。
この週末にこいつを振り落として、来週から気持ちも新たに、酒も飲まずに頑張ろうと思う。


今日は暖かいの〜
２月も終わりになると、春を感じる。
不幸を葬り去るには、いい季節である。
気持ちがいい。
ベランダのメダカを見に行こう。

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この頃、シャレにならんことをやらかしてばかりで参っていた。
やらかした側が「参った」というのも憚れるのだが、もうほとほと自分が嫌になる。
生きづらい世の中だ。
少なくとも「彼」には、そんな気持ちが通じていたのではないだろうか。

彼の身の上にも、色んなことが起きていた。
そしてその原因を自分一人で背負おうとしていた。
そうすることでしか、生きられない。
そんな気持ちを共有することに、小さな救いを感じる。

森の奥深くで隠れるように過ごしながら、本当は誰かに自分を見つけて欲しい。
そう願うほど、森の奥へ奥へと引っ込んでしまう。
誰も見つけてくれないことに、耐えられないのだ。
だから自ら、隠れてしまう。

森の中で、彼を見た。
彼は、「そんなに悪い場所じゃないよ。」と言って笑った。

あの笑顔は本物なのだろうか。

＊敬称は省略させていただきます。双方、愛してますので＊


とある街の洒落たお店で、ダンナとワインを飲んでいた。
一番安いボトルワインを頼むのが常だったが、「もうチリもスペインも飽きた。」と言って、イタリアの白ワインを注文する。
こんなことに「大人になったもんだ。」と思ったりしてしまう自分は、まだまだ子供である。

軽く酔いが回って来ると、舌も滑らかになって来る。
熱く語ることも多いが、そうなる前にくだらない話題が上がることも、酔いの特徴かもしれない。

「梅宮辰夫と村上春樹、一緒に飲むとしたらどっちがいい？」
「えっ」
ダンナはしばらく考え込んだ。２択のバランスは良かったようである。即答されては、面白くない。

「ちょっと〜・・・、どっちもなぁ」
だろうね、私でも困る。まぁそういう組み合わせを選んだのだ。大いに悩んでくれ。
「む、むらかみ・・・、」
「ええ〜〜っそっち私なら梅宮辰夫にするけど」
「えーーーっ梅宮ちょっとそれは・・・。」

私がこの２択にこの２者を選んだのは、「気難しそう」、「プライドが高そう」、「接点がない」というあたりからであった。
小説を読んだということでは春樹の方が近くにいたが、その小説の文面から、全く仲良くなれそうにない人種の匂いを感じていた。
小説という接点が、私達に接点のないことを示唆していたのである。

「でも梅宮と何を・・・。」
「持ち上げれば気を良くしてくれそうな感じが・・・意外と単純そう。」
「春樹には、ギリシャの話でもしてもらう。」
おっ、なるほど、確かにそれも使えそうだ。
「梅宮アンナ（同い年である）はどうだ」
「バットを持って地下にもぐる（春樹の小節のワンシーンである）」
「朝早くジョギングしたら、ベーグルサンドなんか作ってキッチンで食べる（春樹の小説に良く出て来るキャラ像だ）」
「りんごの皮を剥くように、人間の皮を・・・（同じく春樹の小節に出て来るシーン）」
「げえっ・・・。」

戦争中の中国かモンゴルが舞台だったと思う。
ナイフで人の皮を剥くという拷問があり、その残忍さに当時非常にショックを受けた私達であった。村上小説の話になると、いつもこの「リンゴの皮を剥くように」が出て来てしまうのだ。
全部言う必要はない。「村上」ときて「リンゴ」と言っただけで、私達には通じるほどだ。

これもまた酔っ払いにありがちななぁなぁで、この話題は終わった。
お二方とも著名な方ではあろうが、やはり一緒に飲むなら気心の知れた人と飲みたい。

スカイツリー。



なんぞに行きますかいな、「高所」というだけで２千円。
３００円ぐらいなら行かないでもないんだが。
１回２千円の君の魅力は何なんだ？
私達が行ったのは、そのふもとにある水族館だ。





そして浅草へ。
この日は２万歩歩いたが、どこにいてもスカイツリーがついてくるんで、巻くのに苦労した。




昨日は、ゴスペルグループの親睦会へ。立川のグループと、懇親セッション。
武蔵小金井の住宅地に、ライブスペース「ブルーメンハウス」。



とっても可愛いお店であった。
歌のセッションもメチャクチャ楽しかった
２次会で飲み過ぎて、また恥ずかしいことに・・・。
帰りのバス待ちで隣の人に話しかけまくり、そのお陰でバス停を間違えていたことが分かったが、恥ずかしいわ
遠回りでもみんなと一緒に帰れば良かった
パスモを無くして現金でバス代を払ったが、さっきみたらバッグのポケットに入ってたよ

コタツで寝ていた。

こういう朝は、精神的に非常にキツい。
薬を飲みたいが、体を起こすこともできない。
現実に向かいたくないのである。
これから始まる「日常」という現実と、やらかしてしまった「恥」という現実と。
じっと布団でただの塊と化す。何も考えたくない。


ヘビーな月曜日の半分をクリアした。
頑張れ、自分。
逃げ切りたい。